синие половые губы


anya_frost 11.02.2011 10:28
у меня синие половые губы синие, что это значит и можно ли с этим что- то сделать спасибо
 

peekaboo48 11.02.2011 10:31


Приходите, посмотрим.


А в это время на форуме кипят страсти

teteri-lu 11.02.2011 10:34
Просто скажите понравилось или нет? Если да, то какое и почему?
 

Люба.(ж) 1. Надо же, ах, если бы со мной Облако над яркой головой Стразами и блеском красоту Пальцами в чернилах по листу… Ветром, за тобою следом, самым ярким цветом лета, на край света, на край света… Припев. Наиграй напой или просто шепотом О других про нас и что будет потом Горсти ягод, смех прячется в ладонь Слышишь – я с тобой, видишь – я – Любовь. 2. Нравиться во сне, все может быть Паузой заставить мир застыть Обнимать так много теплоты Радуга на майке у Мечты. Слепо, за тобою следом, самым белым мягким снегом, на край света, на край света… Романс.На сердце зима и все чувства остыли Признайте, ведь Вы никогда не любили - Все было игрой, все терзанья - обман, Вы просто ушли, не простившись, в туман. Но время опять Вас ко мне возвратило И Вы бередите все то, что остыло И губы манят, обещая любовь, И память уносит меня вновь и вновь На Вашу премьеру, на Ваш бенефис: Я вновь убеждаюсь - нет лучше актрис. И сломлен и вновь покорен, и у ног. Пытался бороться, но видно не смог. Я счастлив, что болен - боюсь и живу, И снова сбывается сон наяву За слезы и радость прекрасной актрисы, За вашу игру стану я Вашим призом. Любите меня! Не прошу, а молю И пусть не так сильно, как я Вас люблю И пусть не так долго, как хочется мне, Я быстро сгорю в нашей страсти огне. Возвращение.1. Я от тебя не ухожу, а лишь на время улетаю Все расскажу потом - спешу, куда - сама еще не знаю Меня винить, себя винить не надо лишние секунды. Меня нельзя остановить. Пойми, прости - мне очень трудно припев. Просто отпусти - посмотри, как я расправлю крылья, Птицей рождена, я летала и кружила в небе синем. И узнала счастье лишь с тобой - клянусь. А сейчас я не на долго - я вернусь. 2. Быть может, так же как и мне, тебе захочется свободы Быть может, где-то в глубине твоя душа кружит под сводом И в сотни раз труднее будет, мне отпустить тебя куда-то Знай только - в праздники и будни я буду ждать тебя обратно. Припев. Просто отпустить и смотреть, как ты расправишь крылья, И взлететь с тобой и парить как птицы в небе синем. Ведь узнала счастье лишь с тобой - клянусь. Но сейчас я не на долго - я вернусь. ..Я не она… (ж)1.Сколько раз я, наверное, мимо тебяПролетая, спешила на новые встречи.Сколько раз мне другие шептали, любя,Что я их половинка мы вместе навечно…И кружилась в любви и купалась в словах,А потом как сейчас задыхаюсь в слезах.Припев.Ответ мой «нет», погашен свет,Все роли сыграны, все песни спеты.Тебе еще так мало лет,Твоя вторая половинка бродит где-то.Ищи ее, я – не онаЯ лишь очередная на пути к ней.Оставь слова, оставь меня,Твоя любовь была моей последней…. Я – не она…2.Ты такой, как они - и совсем не такой,И хочу тебе верить и боюсь этой правды.И, закрыв глаза, в омут с тобой, с головой…Ты очнешься потом и захочешь обратно.Все что хочешь – скажи, наше счастье в словах И иди, я уже задыхаюсь в слезах.3.Для меня - самым нежным и умным, и сильным,Самым преданным, самым влюбленным в мечтуСтанешь ты для меня просто лучшим мужчиной,Что любила, люблю и забыть не смогу.И я счастлива, и ты был в жизни моей,Сделал Бог все, что смог для актрисы своей… Мои!

enes5 11.02.2011 10:38


мне очень романс понравился. хорошие стихи и тема понятна))). успехов!

serebroo 11.02.2011 10:43


Сама сочинила?

irkin85 11.02.2011 10:49


ну ничего, задушевно. Это чьито или Ваши?

galab60 11.02.2011 10:56


Понравилось Возвращение. Потому, что мне в тему.

triada54 11.02.2011 11:04


красиво, поётся, многое удалось,а вот это:Облако над яркой головой Стразами и блеском красоту Пальцами в чернилах по листу… вот это не понравилось - яркой - это какой ???рыжей,огненной или ???тогда чернила - никак и Стразами и блеском красоту - не ладно, красота - сюда не подходит- это более ёмкое словоа стразы - подделка, фетиш

serj_111 11.02.2011 11:13
Кому нужен День Валентина?
 

Чтобы подарить:- вешалку для будущей норковой шубы - коврик для мыши, как начало "персональной компьютеризации" - спасательный жилет, который очень пригодится на будущей яхте - самоклеящиеся цифры, которые украсят дверь новой квартиры - брелок на ключи от Maserati Как мне это надоело!!! Если учесть то, что это праздник языческий:Члены православного молодежного движения «Георгиевцы!» намереваются провести 14 февраля 2008 года в Рунете акцию протеста против Дня Святого Валентина. Активисты собираются раскрыть глаза Интернет-общественности на истинную природу этого праздника. Они утверждают, что его корни лежат в римской языческой вере и не имеют ни малейшего отношения к христианству. По их версии, День Святого Валентина, именуемый в Риме Луперкалиа, был изначально посвящен восхвалению богини беспорядочных половых связей. Во время этого праздника животных приносили в жертву, а люди придавались свободной любви. Или это: Вы - не тот романтический идиот, что покупает избраннице веники по поводу и без. Вы не дарите ей чуть что бриллиантовых колье и жемчужных подвесок, не захламляете дом всякой ерундой вроде плюшевых мишек или дурацких картинок. Все правильно! Женщину надо держать в строгости и простоте, иначе губу раскатает.День святого Валентина - отличный повод напомнить ей, что она должна быть вашей верной Надеждой Константиновной без страха и упрека до конца ваших дней. Отличный способ подчеркнуть, что спутница жизни - это вещь не для украшения, а для дела, - полезная книга для женщин "Bitch-тренинг для любви и денег". Писалась не для дур, так что этим подарком вы дадите понять своей любимой, что за дуру ее не держите.Хорошим дополнением к книге станет сборник лирических хитов с симптоматичным названием "Маруся отравилась". Это не к тому, что вы хотели бы расстаться и предлагаете ей убить себя об стену, а к тому, что этот сборник - кладезь баллад о настоящей любви в условиях непростого пацанского быта. Такие хиты, как "По приютам я с детства скитался" и, в особенности, "Белые туфельки", не оставят ее равнодушной. О том, что в плане приготовления вкусной и здоровой пищи ей есть куда расти, красноречиво возвестит фартук кухонный "COMIC", синий. И еще: непременно дайте ей понять в этот праздничный день, что вы по-прежнему не равнодушны к ее фигуре и любите ее такой, какая она есть. Сделайте это при помощи диска Валерия Зуйкова "У тебя кривые ноги. Volume 3".Немного сдержанной игривости в интонацию праздника добавит фильм с остросюжетным названием "Мальчики едят девочек". Дарить можно, облачившись в элегантный костюм графа Дракулы или Серого Волка. А свои тайные эротические фантазии (при их наличии) можно обозначить книгой "ЖЖизнь без трусов. Жесть как она есть".Золотая коллекция. Маруся отравиласьВалерий Зуйков, Валерий Зуйков. У тебя кривые ноги. Volume 3Мальчики едят девочек

don-aleksii 11.02.2011 11:23


Нужен наивным студентикам - выросшим на гламуре, МузТВ и RnB

malinna.81 11.02.2011 11:34


С первым вариантом полностью согласна!

markiza_65 11.02.2011 11:46
а кто любит посмеяться? ПРИГЛАШАЮ! и анегдотик с собой прихватите!!! см вн
 

Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. Та устало потягивается:- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати... ---роман трахтенберг.я не ругаюсь это у него фамилия такая ---Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто. ---Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться: - Вот, мужчина, с утра и нажрался! - А что ж это мне на работу не жрамши ехать?- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...- А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!! -----Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.Hу приходит он в больницу, говорит:- Пришейте мне губы.Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.- Слышь, на тебе $10000, только найди.Доктор подумал и говорит:- Обычных нет, есть только половые.- Пофиг, пришивай.Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!посмотрю на член - так губы трясутся! ----Знаете, что такое "изумительный лифчик"?Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"Объявление в общественном туалете:" Уважаемые Тутанхомоны,смывайте за собой свои пирамиды!!!"- Весна покажет кто где срал !Одиночество- это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки !Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...=)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Почему в древночти девушки прыгали через костёр? --Потому, что раньше не было ЭПИЛЯТОРА! ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!

drebuselena 11.02.2011 11:59


Спасибо за настроение! Жаль что анекдотики все старенькие...Вот, дарю: Маленький Вовочка спрашивает у подружки:- Машка, а ты баба горячая?- Не знаю....( задумалась..) Но когда с горшка встаю - ПАР ИДЁТ!!! )))))

olyshka05 11.02.2011 12:13


Спасибо! После обеда позитив-то что надо!!!

alzot 11.02.2011 12:28


398195 [ + 6948 − ] [:||||:] утверждена 2008-08-04 в 20:27 - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Перед дверью.http://www.bash.org.ru/quote/398195

fanis67 11.02.2011 12:44


Ночью муж вдруг неожиданно обсирается в постели. Жена в шоке спрашивает:- Как, что случилось?- Сон приснился, страшный... Просто ужас!И рассказывает сон. У жены глаза еще больше округляются и она говорит:- Я бы вообще умерла со страху!Муж:- Ну я же мужик!=========================================================Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит. - Что, сука, ужин греешь?========================================================На экзамене по математике, профессор спрашивает студентку:- С чего начинается построение плоскости?Молчит, из аудитории подсказывают:- С оси, с оси.Та с возмущением:- Что прямо здесь????=============================================Старичок к врачу=сексопатологу пришёл:- Вот сынок, помоги, не могу больше одного раза в неделю!!!Врач:- А Вам, дедушка, сколько лет-то???- 78- Ну-у-у, в таком возрасте это нормально!- А вот Кузьмич говорит, что он свою 3 раза за ночь...- Так ты тоже рассказывай?!!!================================================Грузин справляет малую нужду за углом,мимо проходит девушка,увидела и кричит :"Ой!" грузин в ответ:" Нэ бойся-я его дэржу."======================================================================Учительница: Ребята , продолжите предложение "Если б я имел коня..."Коля: Если б я имел коня, я б на нем скакал 3 дня.У: Молодец -"5"!!!Вася: Если б я имел коня, он бы слушался меня.У: Молодец -"5"!!!Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер!!!Если б конь имел меня - я б наверно помер!!!==========================================================

vuoksijarvi 11.02.2011 13:01


Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

emmasmidt 11.02.2011 13:19


Телефонистка:-Ваш номер не отвечает.-Что, совсем?-Нет,….., первые две цифры ответили, остальные молчатразговаривают два актера-Наш режиссер такое дерьмо, такое дермо.Второй показывает глазами, что реж. за его спиной стоит.-Ну в хорошем смысле этого слова .Ты знаешь почему цифру 7 на пишущих машинках и в компьютерах пишется без перечеркивания, а когда пишет человек, он ее всегда перечеркивает?Когда Моисей читал заповеди и дошел до седьмой – не прелюбодействуй, все начали кричать -зачеркни, зачеркни.Вот с тех пор все ее (7) перечеркивают.

int.elp 11.02.2011 13:38


-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.-И цитоплазма тоже ничего... -мечтательно ответил другой.-А ядра-то, ядра!-Интересно, настоящие?Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.-И где ты такого подхватила!? -поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.-Счастливая... -вздохнула подруга.-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!Все в ужасе охнули.

motia_61 11.02.2011 13:58


Обьявление в самолете по громкой связи: Уважаемые пассажиры! Для Вашегог удобства на нашем борту находятся: 10 ресторанов, 5 бассейнов, 6 кинотеатров, 4 теннисных корта и штук 20 кафе-баров. Теперь пристегнитесь и мы попробуем со всей этой хуйнёй взлететь.

два курса лечения хламидиоза
инсеминация шансы
ущемление геморроидального узла
изюмная вода
косметика lumene
противозачаточные таблетки после 30 лет
клион таблетки
лактация после выкидыша
активный малыш в животике
диффузные метаболические изменения миокарда
оральные контрацептивы без побочных эффектов
боли в почках печени
дексаметадон
пиразинамид акри
уменьшить объем ягодиц
маммолог
пластический ортопед
офтальмолог
психотерапевт
гинеколог
0.016293048858643