синие половые губы


anya_frost 11.02.2011 10:28
у меня синие половые губы синие, что это значит и можно ли с этим что- то сделать спасибо
 

peekaboo48 11.02.2011 10:31


Приходите, посмотрим.


А в это время на форуме кипят страсти

teteri-lu 11.02.2011 10:34
Просто скажите понравилось или нет? Если да, то какое и почему?
 

Люба.(ж) 1. Надо же, ах, если бы со мной Облако над яркой головой Стразами и блеском красоту Пальцами в чернилах по листу… Ветром, за тобою следом, самым ярким цветом лета, на край света, на край света… Припев. Наиграй напой или просто шепотом О других про нас и что будет потом Горсти ягод, смех прячется в ладонь Слышишь – я с тобой, видишь – я – Любовь. 2. Нравиться во сне, все может быть Паузой заставить мир застыть Обнимать так много теплоты Радуга на майке у Мечты. Слепо, за тобою следом, самым белым мягким снегом, на край света, на край света… Романс.На сердце зима и все чувства остыли Признайте, ведь Вы никогда не любили - Все было игрой, все терзанья - обман, Вы просто ушли, не простившись, в туман. Но время опять Вас ко мне возвратило И Вы бередите все то, что остыло И губы манят, обещая любовь, И память уносит меня вновь и вновь На Вашу премьеру, на Ваш бенефис: Я вновь убеждаюсь - нет лучше актрис. И сломлен и вновь покорен, и у ног. Пытался бороться, но видно не смог. Я счастлив, что болен - боюсь и живу, И снова сбывается сон наяву За слезы и радость прекрасной актрисы, За вашу игру стану я Вашим призом. Любите меня! Не прошу, а молю И пусть не так сильно, как я Вас люблю И пусть не так долго, как хочется мне, Я быстро сгорю в нашей страсти огне. Возвращение.1. Я от тебя не ухожу, а лишь на время улетаю Все расскажу потом - спешу, куда - сама еще не знаю Меня винить, себя винить не надо лишние секунды. Меня нельзя остановить. Пойми, прости - мне очень трудно припев. Просто отпусти - посмотри, как я расправлю крылья, Птицей рождена, я летала и кружила в небе синем. И узнала счастье лишь с тобой - клянусь. А сейчас я не на долго - я вернусь. 2. Быть может, так же как и мне, тебе захочется свободы Быть может, где-то в глубине твоя душа кружит под сводом И в сотни раз труднее будет, мне отпустить тебя куда-то Знай только - в праздники и будни я буду ждать тебя обратно. Припев. Просто отпустить и смотреть, как ты расправишь крылья, И взлететь с тобой и парить как птицы в небе синем. Ведь узнала счастье лишь с тобой - клянусь. Но сейчас я не на долго - я вернусь. ..Я не она… (ж)1.Сколько раз я, наверное, мимо тебяПролетая, спешила на новые встречи.Сколько раз мне другие шептали, любя,Что я их половинка мы вместе навечно…И кружилась в любви и купалась в словах,А потом как сейчас задыхаюсь в слезах.Припев.Ответ мой «нет», погашен свет,Все роли сыграны, все песни спеты.Тебе еще так мало лет,Твоя вторая половинка бродит где-то.Ищи ее, я – не онаЯ лишь очередная на пути к ней.Оставь слова, оставь меня,Твоя любовь была моей последней…. Я – не она…2.Ты такой, как они - и совсем не такой,И хочу тебе верить и боюсь этой правды.И, закрыв глаза, в омут с тобой, с головой…Ты очнешься потом и захочешь обратно.Все что хочешь – скажи, наше счастье в словах И иди, я уже задыхаюсь в слезах.3.Для меня - самым нежным и умным, и сильным,Самым преданным, самым влюбленным в мечтуСтанешь ты для меня просто лучшим мужчиной,Что любила, люблю и забыть не смогу.И я счастлива, и ты был в жизни моей,Сделал Бог все, что смог для актрисы своей… Мои!

enes5 11.02.2011 10:38


мне очень романс понравился. хорошие стихи и тема понятна))). успехов!

serebroo 11.02.2011 10:43


Сама сочинила?

irkin85 11.02.2011 10:49


ну ничего, задушевно. Это чьито или Ваши?

galab60 11.02.2011 10:56


Понравилось Возвращение. Потому, что мне в тему.

triada54 11.02.2011 11:04


красиво, поётся, многое удалось,а вот это:Облако над яркой головой Стразами и блеском красоту Пальцами в чернилах по листу… вот это не понравилось - яркой - это какой ???рыжей,огненной или ???тогда чернила - никак и Стразами и блеском красоту - не ладно, красота - сюда не подходит- это более ёмкое словоа стразы - подделка, фетиш

serj_111 11.02.2011 11:13
Кому нужен День Валентина?
 

Чтобы подарить:- вешалку для будущей норковой шубы - коврик для мыши, как начало "персональной компьютеризации" - спасательный жилет, который очень пригодится на будущей яхте - самоклеящиеся цифры, которые украсят дверь новой квартиры - брелок на ключи от Maserati Как мне это надоело!!! Если учесть то, что это праздник языческий:Члены православного молодежного движения «Георгиевцы!» намереваются провести 14 февраля 2008 года в Рунете акцию протеста против Дня Святого Валентина. Активисты собираются раскрыть глаза Интернет-общественности на истинную природу этого праздника. Они утверждают, что его корни лежат в римской языческой вере и не имеют ни малейшего отношения к христианству. По их версии, День Святого Валентина, именуемый в Риме Луперкалиа, был изначально посвящен восхвалению богини беспорядочных половых связей. Во время этого праздника животных приносили в жертву, а люди придавались свободной любви. Или это: Вы - не тот романтический идиот, что покупает избраннице веники по поводу и без. Вы не дарите ей чуть что бриллиантовых колье и жемчужных подвесок, не захламляете дом всякой ерундой вроде плюшевых мишек или дурацких картинок. Все правильно! Женщину надо держать в строгости и простоте, иначе губу раскатает.День святого Валентина - отличный повод напомнить ей, что она должна быть вашей верной Надеждой Константиновной без страха и упрека до конца ваших дней. Отличный способ подчеркнуть, что спутница жизни - это вещь не для украшения, а для дела, - полезная книга для женщин "Bitch-тренинг для любви и денег". Писалась не для дур, так что этим подарком вы дадите понять своей любимой, что за дуру ее не держите.Хорошим дополнением к книге станет сборник лирических хитов с симптоматичным названием "Маруся отравилась". Это не к тому, что вы хотели бы расстаться и предлагаете ей убить себя об стену, а к тому, что этот сборник - кладезь баллад о настоящей любви в условиях непростого пацанского быта. Такие хиты, как "По приютам я с детства скитался" и, в особенности, "Белые туфельки", не оставят ее равнодушной. О том, что в плане приготовления вкусной и здоровой пищи ей есть куда расти, красноречиво возвестит фартук кухонный "COMIC", синий. И еще: непременно дайте ей понять в этот праздничный день, что вы по-прежнему не равнодушны к ее фигуре и любите ее такой, какая она есть. Сделайте это при помощи диска Валерия Зуйкова "У тебя кривые ноги. Volume 3".Немного сдержанной игривости в интонацию праздника добавит фильм с остросюжетным названием "Мальчики едят девочек". Дарить можно, облачившись в элегантный костюм графа Дракулы или Серого Волка. А свои тайные эротические фантазии (при их наличии) можно обозначить книгой "ЖЖизнь без трусов. Жесть как она есть".Золотая коллекция. Маруся отравиласьВалерий Зуйков, Валерий Зуйков. У тебя кривые ноги. Volume 3Мальчики едят девочек

don-aleksii 11.02.2011 11:23


Нужен наивным студентикам - выросшим на гламуре, МузТВ и RnB

malinna.81 11.02.2011 11:34


С первым вариантом полностью согласна!

markiza_65 11.02.2011 11:46
а кто любит посмеяться? ПРИГЛАШАЮ! и анегдотик с собой прихватите!!! см вн
 

Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. Та устало потягивается:- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати... ---роман трахтенберг.я не ругаюсь это у него фамилия такая ---Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто. ---Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться: - Вот, мужчина, с утра и нажрался! - А что ж это мне на работу не жрамши ехать?- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...- А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!! -----Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.Hу приходит он в больницу, говорит:- Пришейте мне губы.Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.- Слышь, на тебе $10000, только найди.Доктор подумал и говорит:- Обычных нет, есть только половые.- Пофиг, пришивай.Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!посмотрю на член - так губы трясутся! ----Знаете, что такое "изумительный лифчик"?Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"Объявление в общественном туалете:" Уважаемые Тутанхомоны,смывайте за собой свои пирамиды!!!"- Весна покажет кто где срал !Одиночество- это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки !Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...=)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Почему в древночти девушки прыгали через костёр? --Потому, что раньше не было ЭПИЛЯТОРА! ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!

drebuselena 11.02.2011 11:59


Спасибо за настроение! Жаль что анекдотики все старенькие...Вот, дарю: Маленький Вовочка спрашивает у подружки:- Машка, а ты баба горячая?- Не знаю....( задумалась..) Но когда с горшка встаю - ПАР ИДЁТ!!! )))))

olyshka05 11.02.2011 12:13


Спасибо! После обеда позитив-то что надо!!!

alzot 11.02.2011 12:28


398195 [ + 6948 − ] [:||||:] утверждена 2008-08-04 в 20:27 - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Перед дверью.http://www.bash.org.ru/quote/398195

fanis67 11.02.2011 12:44


Ночью муж вдруг неожиданно обсирается в постели. Жена в шоке спрашивает:- Как, что случилось?- Сон приснился, страшный... Просто ужас!И рассказывает сон. У жены глаза еще больше округляются и она говорит:- Я бы вообще умерла со страху!Муж:- Ну я же мужик!=========================================================Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит. - Что, сука, ужин греешь?========================================================На экзамене по математике, профессор спрашивает студентку:- С чего начинается построение плоскости?Молчит, из аудитории подсказывают:- С оси, с оси.Та с возмущением:- Что прямо здесь????=============================================Старичок к врачу=сексопатологу пришёл:- Вот сынок, помоги, не могу больше одного раза в неделю!!!Врач:- А Вам, дедушка, сколько лет-то???- 78- Ну-у-у, в таком возрасте это нормально!- А вот Кузьмич говорит, что он свою 3 раза за ночь...- Так ты тоже рассказывай?!!!================================================Грузин справляет малую нужду за углом,мимо проходит девушка,увидела и кричит :"Ой!" грузин в ответ:" Нэ бойся-я его дэржу."======================================================================Учительница: Ребята , продолжите предложение "Если б я имел коня..."Коля: Если б я имел коня, я б на нем скакал 3 дня.У: Молодец -"5"!!!Вася: Если б я имел коня, он бы слушался меня.У: Молодец -"5"!!!Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер!!!Если б конь имел меня - я б наверно помер!!!==========================================================

vuoksijarvi 11.02.2011 13:01


Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

emmasmidt 11.02.2011 13:19


Телефонистка:-Ваш номер не отвечает.-Что, совсем?-Нет,….., первые две цифры ответили, остальные молчатразговаривают два актера-Наш режиссер такое дерьмо, такое дермо.Второй показывает глазами, что реж. за его спиной стоит.-Ну в хорошем смысле этого слова .Ты знаешь почему цифру 7 на пишущих машинках и в компьютерах пишется без перечеркивания, а когда пишет человек, он ее всегда перечеркивает?Когда Моисей читал заповеди и дошел до седьмой – не прелюбодействуй, все начали кричать -зачеркни, зачеркни.Вот с тех пор все ее (7) перечеркивают.

int.elp 11.02.2011 13:38


-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.-И цитоплазма тоже ничего... -мечтательно ответил другой.-А ядра-то, ядра!-Интересно, настоящие?Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.-И где ты такого подхватила!? -поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.-Счастливая... -вздохнула подруга.-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!Все в ужасе охнули.

motia_61 11.02.2011 13:58


Обьявление в самолете по громкой связи: Уважаемые пассажиры! Для Вашегог удобства на нашем борту находятся: 10 ресторанов, 5 бассейнов, 6 кинотеатров, 4 теннисных корта и штук 20 кафе-баров. Теперь пристегнитесь и мы попробуем со всей этой хуйнёй взлететь.

патологии грудной клетки
диагноз к29 9
китайская гимнастика
карбомазипин
сердцебиение утром
геморроль
порнофото
микоплазма и реактивный артрит
биобаланс
прозрачные выделения без цвета и запаха
повреждение глазного яблока
иммунитет от краснухи
люблю ее но не могу
ревматоидный артрит инвалидность
кардиология тесты
искусств. методы
кормление грудью
лучевая диагностика
психотерапевт
дерматолог
0.034848928451538